Chateo interactivo en vivo

Respuestas a las preguntas (Trasunto)

4 de mayo de 2005

Cuándo usar el No con su hijo

Lilian G. Katz
Universidad de Illinois

Moderador de IEL
Saludos, participantes del Chateo de IEL. Bienvenidos al segundo chateo en línea de IEL de la Primavera del 2005, otro chateo de la serie de chateos patrocinada por el Proyecto Illinois Early Learning (IEL). El chateo de esta noche se titula “Cuándo usar el No con su hijo”. Comenzaremos nuestro chateo presentando a la discursante invitada de esta noche, la Dra. Lilian G. Katz de la Universidad de Illinois e Investigadora Principal del Proyecto Illinois Early Learning.

Lilian Katz
¡Hola a todos! Esta noche hablaremos de una preocupación típica de los padres y madres de niños pequeños: cómo decir NO. Espero ansiosa recibir sus preguntas.

Moderador de IEL
El procedimiento para la sesión de chateo en vivo es el siguiente: Los participantes pueden enviar sus preguntas a la invitada del chateo en cualquier momento. Cuando usted envía la pregunta, sepa que ésta no será vista por el resto de los participantes del chateo. El Moderador de IEL recibe la pregunta primero y entonces la pone a la vista de todo el grupo. Si existiera una larga lista de preguntas, el Moderador notificará a la persona que hizo la pregunta que ésta fue recibida. Después, durante la siguiente pausa en la discusión, la pregunta será exhibida para que todos la vean y el invitado la conteste.

Note que habrá una pausa después de exhibir una pregunta, mientras la invitada del Chateo prepara su respuesta a la pregunta. De modo que, ¡tengan paciencia, por favor! Durante estas pausas, el Moderador pondrá información sobre el sitio Web de IEL cada tanto. Debido a que algunos participantes del chateo entran en mitad de la sesión, algunos mensajes tal vez se presenten más de una vez.

Las preguntas se exhibirán según el orden en que se reciban, a menos que haya alguna razón obvia para agrupar preguntas similares. Se permite que los participantes envíen preguntas de seguimiento. Si usted envía una pregunta de seguimiento, recuérdele por favor a la invitada y a los otros participantes acerca de su pregunta anterior (diciendo algo como “En mi pregunta anterior sobre la dificultad con la lectura del niño del tercer grado”) ya que es fácil olvidar preguntas anteriores en la larga lista de preguntas que se reciben durante la sesión de chateo.

Si su pregunta no recibió respuesta para el fin de la sesión de chateo a las 8:00 p.m., la pregunta y su respuesta serán incluidas en el trasunto del chateo que estará disponible en línea en aproximadamente 3 semanas.

Si en cualquier momento durante el chateo, desea repasar el procedimiento para participar en la sesión de chateo, vaya a esta página Web: http://ecap.crc.uiuc.edu/info/ecapchat.html o en español: http://ecap.crc.uiuc.edu/info/ecapchat-sp.html.

Moderador de IEL
Y ahora, comencemos nuestro chateo. Dra. Katz, tenemos una pregunta que recibimos antes de la sesión.

Una madre en mi programa de cuidado infantil ofrece explicaciones largas a su hijo, que tiene 4 años, cada vez que pone límites a su comportamiento. Ella le explica por qué no puede hacer esto y el otro, todas las cosas que podrían suceder si lo hiciera, las otras cosas que podría hacer en vez de ello, cómo ella se siente al tener que decirle que no, y cosas por el estilo. ¿Cómo podría yo comunicarle a esta madre que su mensaje se pierde entre tantas palabras?

Lilian Katz
Me parece que usted quiere ayudar a la madre porque su estrategia no surte efecto. Si este es el caso, usted podría entablar el tema diciendo que le gustaría hacer sugerencias si ella considera que necesita ayuda en poner límites al niño.

Si ella no menciona el asunto por su cuenta pero el ajuste del niño al programa de cuidado hace surgir la cuestión, usted podría invitarla a platicar brevemente sobre lo que usted ha observado del niño cuando está en el programa. Luego podría describir algunas estrategias que el personal ha utilizado exitosamente; más adelante podría ofrecer a la madre algunas sugerencias que podrían ayudar al niño a tener una experiencia mejor en el programa.

Durante esta conversación, podría indicar que la mayoría de los niños de esta edad se adaptan mejor a los ambientes complejos cuando el adulto les menciona las reglas y los límites de manera clara y firme pero breve cuando las situaciones se presentan. La experiencia sugiere que cuando los adultos dan explicaciones largas sobre sus reglas o requisitos, los niños muy pequeños parecen portarse como si pusieran las manos sobre las orejas y quisieran decir: “Simplemente dime lo que quieres decir en dos frases fáciles de entender”. Los niños de esta edad realmente no sintonizan las justificaciones complicadas ni los detalles de las posibles consecuencias de varias acciones.

artsy
¿Se puede decir “No” a niños de 1 y 2 años de edad y esperar que comprendan el significado, más allá de la severidad?

Lilian Katz
artsy, lo importante no son las palabras que usted utiliza. El que use la palabra “No” no es crítico. Lo importante es que le deje bien claro al niño lo que quiere que haga o no quiere que haga. La mejor manera de hacer esto es diciéndole: “No quiero que derrames el agua en el piso” (o lo que sea) en vez de decirle simplemente “no”.

Deb
Yo soy profesora de educación de niños pequeños en una universidad estatal en Indianápolis. He descubierto que muchas de mis estudiantes están preocupadas acerca de los padres y madres en las guarderías donde trabajan, ya que estos tienen sentimientos de culpa por dejar a sus hijos en la guardería por muchas horas. Como resultado, son renuentes a decir “No” ante casi cualquier cosa que sus hijos dicen o hacen. Los padres parecen percibirse a sí mismos como “amigos” de sus hijos en vez de cómo padres. ¿Podría comentar sobre esto, por favor?

Lilian Katz
Deb, lo que usted describe es muy común y es comprensible. Lo importante es ayudar al padre o a la madre a entender que los sentimientos de culpa son un problema de ellos, no del niño. Los niños necesitan límites y mensajes claros sobre los comportamientos que sus padres quieren y los que no quieren, sin importar que el niño esté en la guardería todo el día. Se trata de dos cuestiones separadas. He observado frecuentemente que los padres creen que al consentir los caprichos de sus hijos compensarán por la separación durante todo el día, pero en realidad esto dificulta que los adultos gocen de la compañía del niño; y esta es la cuestión crítica. Tenga presente que es muy difícil gozar de la compañía de niños incontrolables.

Moderador de IEL
Se pueden encontrar recursos adicionales sobre “Cuándo usar el No con su hijo” en el suplemento de esta sesión de chateo (en inglés). Este suplemento está disponible en el sitio Web de IEL en: http://illinoisearlylearning.org/chat/katz2005/sup.htm.

Moderador de IEL
Dra. Katz, he aquí una pregunta que recibimos antes del chateo.

Me siento bastante cómodo usando el “No” con mis hijos cuando nos hallamos en la intimidad de nuestra casa pero cuando estamos en público —en el supermercado, el parque o la biblioteca— se me debilita la determinación y siento como que todos se fijan en mí. En estos momentos no pongo límites consecuentes. ¿Tiene algunos consejos?

Lilian Katz
Ciertamente puede abochornarnos un poco cuando tenemos que regañar o disciplinar a nuestros hijos en la presencia de otras personas… aunque sean unos perfectos desconocidos. Los niños tienen que aprender que queremos decir lo que decimos cuando los llevamos a otros lugares.

Si los niños empiezan a infringir las reglas cuando están fuera de la casa, no le queda otra opción que mantener las reglas y los límites con firmeza, independiente del ‘qué dirán’. Si los niños perciben que usted está intimidado por la gente y que no sigue sus sentimientos verdaderos, es muy posible que lo empujen hasta que insista en que cumplan las reglas. . . y para este momento usted podría estar bien enojado, y los niños también serán muy infelices.

Tenga presente que algunos espectadores estimarán que usted fue demasiado severo y otros, que fue demasiado indulgente. Sus acciones no tienen el propósito de ganarse la aprobación de esa gente ni de evitar sus críticas. El enfoque es ayudar a los niños a portarse de manera responsable cuando están fuera de la casa. Tenga presente esa meta y no se deje influir por el ‘qué dirán’.

jeansigne
¿Tiene algunas sugerencias sobre maneras efectivas de respaldar a una madre que intenta poner límites pero se le hace difícil, tal vez porque está siendo observada por “la maestra” del niño (o sea, yo)?

Lilian Katz
Si cree que la madre está avergonzada con su propia forma de portarse en presencia de un “perito” como la maestra, probablemente será buena idea reasegurarla que usted ha pasado por esto también, que comprende la situación, que estas cosas nos suceden a todos y que se complacerá en ayudarla. La clave es asegurar a la madre que no la está juzgando.

Moderador de IEL
Los trasuntos de las sesiones de chateo de IEL del 2002 al 2004 están archivados en el sitio Web de IEL. Vaya a la página de recursos de chateo de IEL en: http://illinoisearlylearning.org/chatres-sp.htm, luego baje en la página hasta el chateo en particular que le interesa. Para cada chateo, verá un enlace llamado “Trasunto de Chateo”. Haga clic en ese enlace para leer el trasunto de ese chateo en particular.Nota del Editor: Este sitio de Internet ha cambiado a otra dirección: http://illinoisearlylearning.org/askanexpert-sp.htm#pastchat

El chateo más reciente trató el tema de “La salud mental de los niños pequeños” y la discursante invitada fue Samantha Wulfsohn del Instituto Erikson de Chicago. Se puede encontrar el trasunto en inglés de este chateo en la página de recursos de chateo, o vaya directamente a: http://illinoisearlylearning.org/chat/wulfsohn/trans.htm. El trasunto en español del chateo está disponible en: http://illinoisearlylearning.org/chat/wulfsohn/trans-sp.htm.

El chateo anterior sucedió en noviembre del 2004 y trató el tema “La televisión, las computadoras y los videojuegos: ¿Cuánto tiempo es demasiado?” con Carol Weisheit de STARnet. El trasunto de este chateo puede leerse en: http://illinoisearlylearning.org/chat/weisheit/trans-sp.htm. El trasunto en inglés de este chateo, “TV, Computers, and Video Games—How Much Is Too Much?”, está disponible también en: http://illinoisearlylearning.org/chat/weisheit/trans.htm.

Deb
A veces a las cuidadoras les molesta que los padres y madres les delegan la disciplina del niño, en vez de encargarse del asunto ellos mismos. Por ejemplo, podrían decirnos: “Ayude por favor a Pepe a ponerse la ropa que traje. Esta mañana no quiso quitarse el pijama para mí.” Yo les digo a las cuidadoras que deberían estar contentas de poder servir como modelos de técnicas apropiadas para la resolución de problemas, y de que los padres crean que ellas son competentes para encargarse de la situación. ¿Podría comentar sobre esto, por favor?

Lilian Katz
Deb, creo que esto probablemente es una buena manera de tratar este problema. Podría ser buena idea tener una discusión con las cuidadoras sobre la necesidad de tener paciencia al tratar con los padres, reconocer que es una molestia tener que hacer esto y que usted comprende sus sentimientos. Pero tampoco sería provechoso que se negaran a hacerlo.

fraz
Hola, mi pregunta tiene que ver con lo que debería hacer cuando de repente estoy sorprendida y avergonzada porque mis hijos expresan abiertamente envidia. Hemos enseñado a nuestros hijos (dos varones) a decir ‘gracias’ cortésmente a las personas que les dan regalos… o eso era lo que yo había pensado. En Navidad nos reunimos con uno de mis hermanos y otros parientes suyos, probablemente dieciocho personas incluyendo a seis niños menores de 12 años. El árbol estaba rodeado de un montón de regalos, y pensábamos que los niños entendían que recibirían solo unos cuantos de esos regalos, etc., y que todas las demás personas darían y recibirían regalos también. Un primo de los niños recibió un regalo que ambos hijos míos le habían pedido a Santa Claus (Papá Noel), pero que “Santa Claus” no pensó que sería buena idea dárselo y por esto no lo recibieron. Cuando abrieron sus propios regalos, expresaron su decepción sin rodeos, de una forma poco educada. Tal vez eso no debería sorprenderme porque los niños son pequeños y era como celebrar la Navidad en una juguetería, pero yo pensaba que les habíamos enseñado a reaccionar con cortesía ante las decepciones.

Lilian Katz
fraz, ¿de qué forma les había enseñado a reaccionar con cortesía?

fraz
Les hemos explicado que la gente da regalos que piensa que les gustarán y que ha tomado el tiempo para pensarlo, y que deberían decir ‘gracias’ educadamente y pensar en las cosas creativas que podrían hacer con el regalo. Una vez hasta lo ‘practicamos’ un tanto.

Lilian Katz
fraz, la única otra cosa que yo sugeriría es que comunique a los niños que reconoce y comprende sus sentimientos de decepción. Podría decirles algo así: “Creo que yo también me sentiría decepcionada si viera todos esos regalos y lo que tienen los demás niños, pero verás que puedes hacer mucho con los regalos que recibiste”. La idea es reconocer sus sentimientos pero sin indicar que están en lo correcto al sentir tanta decepción.

maryjo
¿Qué sugiere Ud. para manejar los berrinches en casa o en público?

Lilian Katz
maryjo, díganos por favor lo que ha intentado hacer hasta el momento.

maryjo
Usualmente con los berrinches, los paso por alto, aparto al niño de la tienda o me voy del salón.

Lilian Katz
maryjo, respecto a los berrinches, hay que tomar en cuenta la edad del niño. Con un niño muy pequeño, realmente no se lo puede dejar solo, pero sí podría dejar solo a un niño de 5 años, por ejemplo. Tal vez no sirva pasar por alto al niño si está gritando. En este caso también, se trata del mismo principio: mantenga sus emociones calmadas. De otro modo, se intensificarán tanto sus emociones como las del niño. Lo que usted quiere hacer es absorber la energía del niño que está dando un berrinche, como si usted fuera una esponja, y solamente puede hacerlo si se mantiene calmada.

Moderador de IEL
Como se ha mencionado anteriormente, Lilian G. Katz es la Investigadora Principal del Proyecto Illinois Early Learning. La Dra. Katz obtuvo el doctorado de la Universidad Stanford (EE.UU.) en el año 1968 y es una perita internacionalmente reconocida en el tema de la educación de niños pequeños. Ella dio cursos en la Universidad de Illinois en Urbana-Champaign durante más de tres décadas, del 1968 al 2000, mientras servía como directora del ERIC Clearinghouse on Elementary and Early Childhood Education (ERIC/EECE, o Servicio Informático sobre la Educación Primaria y de la Primera Infancia) durante más de 30 años. Ha presentado discursos en los 50 estados de los EE.UU. y en 43 países más, y ha servido como profesora visitante en universidades de Alemania, Australia, Barbados (las Antillas), Canadá, la India, Inglaterra, Israel y muchas partes de los Estados Unidos. En 1997, sirvió como Nehru Professor en la Universidad de Baroda en la India.

La Dra. Katz fue también una de las fundadoras de la Illinois Association for the Education of Young Children (Asociación de Educación Infantil de Illinois) y sirvió como la primera presidente de la entidad. Sirvió además como vicepresidente de la Asociación Nacional de Educación Infantil (National Association for the Education of Young Children, o NAEYC) de 1986 a 1990. Más tarde fue elegida presidente de NAEYC y sirvió de 1992 a 1994.

La Dra. Katz es autora de más de 150 publicaciones, incluyendo monografías, capítulos y libros sobre la formación preescolar, la formación docente, el desarrollo infantil y la crianza de los hijos. Durante varios años redactó una columna mensual para la revista Parenting Magazine sobre la crianza de los niños de 3 y 4 años de edad. La Dra. Katz fundó dos revistas: Early Childhood Research Quarterly y Early Childhood Research & Practice (Investigación y Práctica de la Niñez Temprana), la cual comenzó a publicarse a comienzos de 1999 y fue la primera revista revisada por colegas sobre la educación de niños pequeños publicada únicamente por Internet. La revista recientemente comenzó a publicarse en forma completamente bilingüe en inglés y en español.

La Dra. Katz actualmente tiene el puesto de Investigadora Principal del Proyecto Illinois Early Learning (Aprendizaje Temprano de Illinois), presenta discursos y sirve de consultora en todas partes del mundo.

artsy
Cuando la desobediencia se convierte en un problema grave, ¿cuál es la forma recomendada de disciplina efectiva (el tiempo de descanso o “time-out”, la redirección, pedir disculpas, etc.) para niños pequeños?

Lilian Katz
artsy, es muy poco probable que el tiempo de descanso surta efecto con los niños muy pequeños. (¡Frecuentemente no surte efecto con los niños mayores!) La mejor estrategia es la de restringir al niño sujetándolo por un rato breve, pero no gritando ni manifestando enojo, simplemente con tranquilidad. Sujételo bien y repita lo que haya dicho sobre el comportamiento que quiere o que no quiere. Podría decirle: “No quiero que toques las flores de Abuelita”. Pero dígalo en tono tranquilo y pragmático, sin mucha emoción, hasta que el niño se tranquilice. Es importante que mantenga sus propias emociones tranquilas.

Moderador de IEL
He aquí información adicional respecto a algunas de las afiliaciones de la Dra. Katz:

Información sobre el Proyecto Illinois Early Learning (IEL) —el cual patrocina la sesión de chateo del que estamos participando ahora— puede encontrarse en: http://illinoisearlylearning.org/index-sp.htm y en inglés en: http://illinoisearlylearning.org/.

Debido a la re-organización del sistema ERIC (Servicio de Información y Recursos sobre la Educación) que entró en efecto el 1 de enero de 2004, se eliminaron los anteriores servicios informáticos de ERIC y por lo tanto, ya no existe el Servicio Informático sobre la Educación Primaria y de la Primera Infancia (ERIC / EECE, o ERIC Clearinghouse on Elementary and Early Childhood Education). No obstante, muchas de las publicaciones gratuitas que produjo ERIC / EECE —incluso algunas redactadas por la Dra. Katz— todavía son ofrecidas por CEEP (Clearinghouse on Early Education and Parenting, o Servicio Informático sobre la Educación y Crianza de Niños Pequeños), del cual la Dra. Katz también es directora partícipe.

Para hallar información sobre CEEP, visiten el sitio Web de la entidad en http://ceep.crc.uiuc.edu/. Para hallar libros y Digests archivados (muchos Digests se presentan en inglés y en español) publicados anteriormente por ERIC / EECE, vean la sección de Archivos de ERIC / EECE en el sitio Web de CEEP en: http://ceep.crc.uiuc.edu/eecearchive/index.html. Para hallar información en español en este sitio, vayan a http://ceep.crc.uiuc.edu/eecearchive/digests/spanish.html.

Más información sobre la Asociación Nacional de Educación Infantil y la Asociación de Educación Infantil de Illinois puede encontrarse en sus respectivos sitios Web: http://naeyc.org/ y http://www.illinoisaeyc.org/.

La revista Investigación y Práctica de la Niñez Temprana (como acaba de señalarse, es la primera revista revisada por colegas sobre la educación de niños pequeños publicada únicamente por Internet) puede encontrarse en http://ecrp.uiuc.edu/index-sp.html. Comenzando con el número de Primavera del 2004, esta revista se publica en forma completamente bilingüe en inglés y en español. Visiten la página central en inglés en http://ecrp.uiuc.edu/.

Deb
Yo creo que una manera de reducir la cantidad de veces que un niño escucha el “No”, es ofrecerle opciones que tengan significado para él, para que sienta que tiene cierto control sobre lo que pasa. ¿Podría comentar sobre esto, por favor?

Lilian Katz
Deb, es buena idea reducir al mínimo la cantidad de veces que se usa el “No”. Y si se le ofrecen opciones reales, esto tiene mucho sentido y debería ser provechoso. Pero las opciones tienen que ser reales.

artsy
¿Qué opina de la teoría de Jean Feldman sobre el cerebro, que sostiene que las reacciones ante la disciplina se asocian con ciertas áreas del cerebro?

Lilian Katz
artsy, no estoy enterada de esta teoría. ¿Podría darnos un resumen breve de las ideas principales?

artsy
Ella dice que existen tres áreas principales del cerebro y que la reacción depende del área donde el niño está. La agresión física representa un área: no se puede hablar a un niño que está en esta situación. La siguiente área […] [tiene que ver con] […] menos agresión, menos restricción, etc. [La tercera área tiene que ver con] […] la menor agresión y restricción […] darle opciones al niño. Ella es la que habla de “darle un beso a tu cerebro”, etc.—es una teoría de último momento.

Lilian Katz
artsy, gracias por informarnos sobre esta teoría… ¡yo quisiera saber más sobre ella!

Deb
Mis estudiantes siempre buscan nuevas técnicas efectivas para desanimar las mordidas. ¿Tiene algunos consejos que yo podría transmitirles?

Lilian Katz
Deb, la edad del niño es importante respecto a prevenir o poner fin a las mordidas. Si el niño tiene 1 o 2 años de edad, el adulto tiene que mantenerse al tanto de la situación para prevenirlas, porque no se puede disciplinar al niño. Para la edad preescolar, el niño que muerde necesita ayuda directa individual. Puede que el niño utilice las mordidas para pedir ayuda. Comuníquele muy claramente que usted no desea ese comportamiento. Cuando le dice a un niño preescolar, “No quiero que muerdas a Paco”, luego dígale: “Y tampoco quiero que nadie te muerda a ti, porque las mordidas duelen”. Es importante añadir la segunda parte para que el niño, o la niña, sepa que lo que usted dice para proteger a Paco, también lo dirá para protegerla.

Moderador de IEL
Recuerden que el sitio Web de IEL se presenta no sólo en español sino también en inglés. La página central en inglés se encuentra en: http://illinoisearlylearning.org/.

Barb
¿Cómo se puede ayudar a los padres a decir “no” e imponer límites apropiados cuando se sienten incómodos al hacerlo?

Lilian Katz
Barb, todo el mundo está de acuerdo que los niños necesitan sentirse amados por los adultos que los cuidan. Pero lo que frecuentemente se olvida, es que los niños necesitan sentirse amados por alguien que pueden respetar y admirar; y no pueden admirar a un adulto indulgente a quien pueden manipular o que no está claro sobre el comportamiento aceptable e inaceptable. Si usted puede ayudar a los padres a comprender esto, podría ser la estrategia más importante a utilizar.

Moderador de IEL
Dra. Katz, he aquí nuestra siguiente pregunta.

Mi hija y mi yerno esperaron mucho tiempo para tener a su hija, que ya tiene 3 años de edad. Es una niña encantadora pero tiene a sus padres totalmente bajo su control. Cuando está sola conmigo, nos llevamos muy bien. No tengo problemas en comportarme como la autoridad. Pero realmente no gozo de su compañía cuando sus padres están presentes, porque se convierte en una llorica tirana y exigente. No quiero ser la abuela que se entremete en todo, pero tampoco quiero que mi nieta sea totalmente indisciplinada. ¿Tiene algunas sugerencias?

Lilian Katz
En situaciones como esta, mucho depende de la relación que usted tiene con los padres. Si la relación es genuinamente cariñosa y estrecha, podría aprovechar un momento de relajación, por ejemplo, cuando la niña está tomando la siesta, para preguntar a los padres cómo se sienten sobre un incidente que usted observó, u otros incidentes que hayan mencionado que tuvieron que manejar en casa.

A menos que los padres de su nieta le pidan consejos, no hay mucho que usted pueda hacer. Si los padres parecen estar razonablemente dispuestos a discutir la cuestión, descríbales su preocupación en un tono tranquilo y ofrézcales algunas sugerencias para manejar los momentos difíciles. Podría decirles cosas como: “Algunos padres han hallado que les ayuda hacer esto y el otro; otros obtienen mejores resultados con tal y cual estrategia”. Comuníqueles que los niños pequeños usualmente se sienten seguros si pueden respetar y admirar a sus padres, y que no pueden admirar a los padres que pueden manipular.

Moderador de IEL
Recuerden que pueden enviar una pregunta al personal de IEL en cualquier momento. Simplemente hay que enviar su pregunta por e-mail a iel@uiuc.edu.

También pueden llamarnos con una pregunta. Noten por favor que el número telefónico gratuito de IEL ha cambiado recientemente. El número nuevo es 877-275-3227. El personal de IEL usualmente está presente de las 8:00 de la mañana a las 12:00 del mediodía y de la 1:00 a las 5:00 de la tarde del huso horario Central, los días hábiles.

Además de este servicio para contestar preguntas generales, IEL ofrece un servicio de ‘preguntar al perito’ con Lilian Katz, la invitada de esta noche y la investigadora principal del Proyecto IEL. Este servicio, Pregunte a la Dra. Katz, permite que los individuos hagan preguntas más extensas y profundas sobre la educación de niños pequeños, a diferencia del servicio para contestar preguntas generales. Visiten la página de Pregunte a la Dra. Katz en http://illinoisearlylearning.org/ask-dr-katz-sp.htm.

artsy
Dra. Katz, ¿cómo se explican los casos de niños que se portaron siempre mal y acabaron siendo ciudadanos educados y productivos? ¡Eso siempre me asombra!

Lilian Katz
¡A mí también, artsy! A propósito, esto se llama ‘resiliencia’ o ‘elasticidad’ y tiene que ver con la capacidad de recuperación de un niño. La investigación sobre esta cualidad muestra que los niños que superan tales dificultades y que no sufren daños permanentes debido a las experiencias desagradables durante la infancia, se caracterizan generalmente por tres cualidades: un tipo de capacidad para planificar (pueden planificar estrategias sobre dónde esconderse, a quién acercarse o de quién alejarse, y pueden utilizar la inteligencia para hacer predicciones que los ayudan a hallar las condiciones menos peligrosas); el segundo factor es alguien en su vida —tal vez solo una persona, frecuentemente un maestro— que les comunica confianza en su propia capacidad y habilidad para lidiar con la vida; y la tercera cualidad simplemente es la inteligencia.

Moderador de IEL
Si les interesa este tema de la resiliencia, tal vez quisieran examinar ResilienceNet, un sitio Web que ofrece información y recursos para ayudar a niños y familias a superar adversidades. Junto con el Proyecto Illinois Early Learning, ResilienceNet es otro proyecto del Early Childhood and Parenting Collaborative (Proyecto Cooperativo para la Crianza y Formación de Niños Pequeños) de la Universidad de Illinois.

Los invitamos a examinar la Virtual Library (Biblioteca virtual) de ResilienceNet, la cual contiene documentos y artículos relacionados con la resiliencia de niños y familias; y la sección “Internet resources on resilience” (recursos en Internet sobre la resiliencia), que ofrece enlaces a recursos parecidos en Internet. Las direcciones en Internet son los siguientes:

• Página central de ResilienceNet
  http://resilnet.uiuc.edu/
• Virtual Library
  http://resilnet.uiuc.edu/library.html
• Recursos en Internet
  http://resilnet.uiuc.edu/links.html

Una gran porción de la información y muchos de los recursos en ResilienceNet se ofrecen también en español. La página central en español se encuentra en:

• http://resilnet.uiuc.edu/espanol/index-sp.html

Moderador de IEL
Dra. Katz, he aquí nuestra siguiente pregunta:

Los niños aprenden a pensar independientemente cuando les ofrecemos muchas opciones para su comportamiento, ¿no es verdad? ¿No es el uso del “No” bastante autocrático y pasado de moda para controlar el comportamiento de los niños?

Lilian Katz
Las oportunidades frecuentes de tomar decisiones pueden contribuir al desarrollo de muchas maneras. Pero existen al menos dos aspectos de las decisiones que deben considerarse de antemano. Primero, ¿ofrece la decisión opciones reales? ¿Es realmente permisible que el niño se niegue a hacer cosas que el padre o la madre le pide que haga, o se le permitirá realmente al niño comportarse de la manera que el padre o la madre quiere erradicar? Por lo tanto, antes de clarificarle a su hijo las opciones que tiene, asegure que todas las opciones disponibles también sean aceptables para usted.

Tenga cuidado también con la posibilidad de hacer amenazas vacías. De vez en cuando, la mayoría de los adultos hacemos amenazas vacías. “Si no dejas ya de hacer ese ruido, no irás al parque con nosotros más tarde”, es una amenaza que se hace bajo condiciones de desesperación. Usualmente el niño sabe que usted no puede hacer lo que ha dicho que haría y que usted simplemente ya no puede más. Pero si esto sucede frecuentemente, usted perderá la credibilidad y las amenazas no surtirán ningún efecto.

Otra cuestión relacionada con ofrecerles opciones a los niños es la de no ofrecerles demasiadas. Decidir entre dos alternativas, o a veces hasta entre tres, será suficiente para la mayoría de los niños preescolares.

Decir “No” del modo adecuado no es tan pasado de moda como pudiera parecer. Hoy, muchas más tentaciones enfrentan a nuestros niños preescolares que las de hace 50 años. Observe a los niños cuando están intentando decidir cuál caramelo quieren comprar. ¡Nunca he intentado contarlos todos! Pero es poco probable que los niños de hoy sufran por la falta de opciones.

Cuando la situación exige un “No” claro, dígalo con firmeza y a la vez reconozca los deseos del niño: “Claro que quieres mirar la televisión. Yo lo comprendo. Pero creo que has mirado suficiente televisión por ahora”. Declare su decisión con un tono pragmático, sin pedir disculpas y sin emociones intensas, de una manera racional, tranquila y resuelta.

Además, tenga en cuenta que son inevitables las cuestiones de reglas y límites en el proceso de socializar a nuestros niños en un mundo lleno de tentaciones. Pero no queremos que nuestra relación con los niños pequeños sea solamente para explicarles las reglas. Deberíamos relacionarnos con ellos para descubrir cosas interesantes, intercambiar ideas para hacer planes sobre lo que va a hacerse luego, recordar eventos agradables de ayer, recordar a amigos y parientes, y cosas así… no sólo para ver quién gana en la lucha por el poder.

artsy
Yo estoy de acuerdo. Y es en los niños inteligentes en quienes he observado esa característica. Qué dichosos estos niños—¡se divierten y luego salen con la suya!

jpm
Observé un incidente hace unos años y desde entonces me he preguntado sobre ello, y me gustaría conocer su perspectiva. Una de las madres vino a visitar el salón de clases y estaba hablando con su hijo y otro niño (eran alumnos de kindergarten). El otro niño se volvió hacia mí y me dijo: “¿Sabe una cosa? ¡Yo tengo tres Beanie Babies!” (Esto fue durante la locura de Beanie Babies, cuando cierto restaurante de comida rápida los repartía.) La mamá miró a su hijo y le dijo: “Bueno, tú tienes 100 Beanie Babies, mi hijo, ¿verdad que si? Los contamos anoche, y tienes 100”. El niñito que había estado tan contento con los 3 Beanie Babies simplemente miró hacia sus pies, y yo experimenté pensamientos poco bondadosos hacia la madre del niño con 100 Beanies. Este niño raramente escuchó el “No” respecto a las cosas que quería pero las circunstancias del otro niño eran muy diferentes. Me avergüenza decir que quedé sin palabras. ¿Hubiera sido posible de alguna manera convertir esto en una oportunidad instructiva para todos?

Lilian Katz
jpm, a partir de su descripción, no podemos discernir si el niño con tres Beanie Babies sufrió de alguna manera. Por lo tanto, sin esa información, sería difícil imaginar algo que usted hubiera podido hacer. En cuanto a la madre que nunca decía “No”, este probablemente no hubiera sido un buen momento para mencionar su patrón de consentir al hijo. Tal vez hubiera sido una buena idea hacerlo en otro momento.

Deb
¿Qué decimos de los padres que literalmente se han rendido a su hijo de 3 años de edad, y lo confiesan muy francamente?

Lilian Katz
Deb, ¿tiene usted una relación con esta madre? En caso negativo, no hay nada que pudiera hacer.

Moderador de IEL
El chateo en línea de esta noche es el segundo chateo de IEL del año 2005 y el quinto del año académico 2004-2005. El siguiente chateo de IEL está programado para las 7:00 p.m. del huso horario Central, el miércoles 1 de junio. En este chateo, Sallee Beneke discutirá “El Método de Enseñanza por Proyectos y las Pautas de Aprendizaje Infantil”. Información adicional sobre este chateo futuro se presentará en el sitio Web de IEL cuando esté disponible. Visiten la página de Chateo en http://illinoisearlylearning.org/chat-sp.htmNota del Editor: Este sitio de Internet ha cambiado a otra dirección: http://illinoisearlylearning.org/askanexpert.htm#pastchat.

Moderador de IEL
Además, en cuanto a las pautas, especialmente las Pautas de Aprendizaje Infantil de Illinois desarrolladas por la Junta Educativa del Estado de Illinois, pueden encontrarse en el sitio Web de IEL. Cada Pauta de Aprendizaje se clasifica en una de ocho áreas de aprendizaje (como las artes lingüísticas, la matemática, etc.) y en uno de 32 objetivos estatales (como “leer con entendimiento y fluidez”). Las Pautas de Aprendizaje Infantil de Illinois pueden encontrarse en: http://illinoisearlylearning.org/standards-sp/index.htm.

Cada pauta de aprendizaje se asocia con varios parámetros que los padres y cuidadores pueden utilizar para discernir si los niños satisfacen esa pauta. El personal de IEL ha preparado una lista de recursos en Internet relacionados con cada parámetro, para ayudar a los padres y cuidadores a utilizarlos. Para mirar estos recursos, simplemente hay que ir a la página de las Pautas de Aprendizaje Infantil de Illinois, hacer clic en cualquier materia y luego hacer clic en el nombre del parámetro. Por ejemplo, en la página de la materia “Las artes lingüísticas”, en http://illinoisearlylearning.org/standards-sp/languagearts-sp.htm, haga clic en “Entender que dibujos y símbolos tienen un significado y que el texto escrito contiene un mensaje”. (Todos los recursos son en inglés.)

Moderador de IEL
Dra. Katz, he aquí nuestra siguiente pregunta.

En mi guardería hay una maestra nueva que tiene un parecer bastante tradicional sobre la educación de los niños; cree que los niños preescolares no deben nunca cuestionar la autoridad de la maestra y que ella nunca debería tener que explicar sus acciones. ¿Cómo puedo ayudar a esta maestra a comprender que ella no “se rinde” ante los niños al explicarles los motivos para nuestras reglas?

Lilian Katz
Probablemente, la manera más fácil de abordar esta situación es sirviendo como modelo de los métodos menos tradicionales en sus propias interacciones con los niños. Permita que la maestra tradicional observe a un adulto con una actitud tranquila y pragmática pero firme, que indique de manera sencilla las razones para las reglas, y luego cambie de tema.

Como casi cualquier cosa que les afecta a los niños pequeños, la insuficiencia puede ser tan dañina como el exceso. Por lo tanto, explicaciones excesivas de las reglas pueden ser tan debilitantes para los niños como explicaciones insuficientes. No es tarea sencilla discernir cuántas explicaciones son suficientes. Déjese guiar por el comportamiento de los niños.

Si los niños comienzan a manifestar mayor capacidad para observar las reglas, es probable que usted haya hablado lo suficiente sobre las mismas. Si los niños la desafían constantemente, o bien no aprecian los motivos de las reglas, o se les ha hablado demasiado y desean más firmeza y claridad. El propósito de las reglas es facilitar que sucedan las cosas más importantes en un ambiente seguro.

Por ejemplo, las reglas sobre el turnarse posibilitan que todos los niños tengan la experiencia de usar el tobogán, pintar con el caballete de pintor y muchas otras actividades individuales. Una declaración sencilla sobre el principio de turnarse puede sentar la base para todas nuestras actividades de turnarnos a lo largo de la vida.

Tal vez la maestra muy tradicional responda a la situación según la manera en que ella se crió. Al momento adecuado, a una hora cómoda, tal vez una conversación amistosa sobre sus diferentes puntos de vista podría representar el modo más productivo de abordar el tema desde el punto de vista de esa maestra sobre cómo los niños se desarrollan como participantes productivos en la sociedad.

Moderador de IEL
A los participantes de los chateos de IEL, tal vez les interesará también una nueva serie de charlas en línea presentadas por el Center for Evidence-Based Practice: Young Children with Challenging Behavior (CEBP, o Centro para Prácticas Basadas en la Evidencia: Niños Pequeños con Comportamientos Desafiantes) y el Center on the Social and Emotional Foundations for Early Learning (CSEFEL, o Centro sobre los Fundamentos Sociales y Emocionales para el Aprendizaje Temprano). Para más información sobre las obras de estos dos centros, visiten sus respectivos sitios Web en: http://challengingbehavior.fmhi.usf.edu y http://www.vanderbilt.edu/csefel.

Hasta el momento, se han llevado a cabo cuatro charlas en línea de la serie de CEBP / CSEFEL. La primera charla de esta serie fue “Pasos a dar cuando los niños dicen ¡NO!” con Lise Fox de la University of South Florida. Esta charla fue seguida por otra, “Ambientes exitosos. La prevención de comportamientos problemáticos en el aula” con Micki Ostrosky y Tweety Yates, profesoras de la Universidad de Illinois en Urbana-Champaign.

La tercera charla presentó información sobre “La creación de colaboraciones exitosas entre el hogar y la guardería. Apoyo para niños con comportamientos problemáticos” con Matt Timm de la entidad Tennessee Voices for Children. Finalmente, en la cuarta charla, Barbara Smith discutió el tema de “Estrategias de liderazgo para apoyar el desarrollo social y emocional de los niños y tratar los comportamientos problemáticos”.

Información adicional sobre estas sesiones de charla está disponible, junto con sus trasuntos, en la página Web de Recursos de Charla de CSEFEL en: http://www.vanderbilt.edu/csefel/chat.html.

artsy
¿Existe una base sólida de investigación sobre el estilo autoritario de crianza e instrucción, que indica que este estilo apoya o estorba el desarrollo de la creatividad?

Lilian Katz
artsy, no estoy enterada de ninguna investigación que conecte el autoritarismo con la creatividad. Pero cierta investigación indica que el estilo autoritario de crianza, en contraste con el estilo autoritativo, tiene peores resultados a largo plazo para los niños y no es la mejor forma de educarlos.

La crianza autoritaria usualmente se define como controlar mucho el comportamiento del niño sin apoyarlo mucho ni mostrarle mucho cariño. Por contraste, el estilo autoritativo de crianza usualmente se define como controlar ADEMÁS DE apoyar y mostrar cariño. El otro estilo de crianza, el estilo permisivo, se define como mucho cariño pero poco control, y este estilo también tiene resultados pobres a largo plazo.

artsy
Gracias, Dra. Katz. Usted ha clarificado una información de fondo muy buena. Me gusta lo del apoyo en la crianza e instrucción autoritativa; es lo que hace más falta. Y podría añadir, es todo un privilegio estar aquí con usted.

Deb
¿Cuáles consejos ofrece a los padres que quieren enseñar a su hijo a no lloriquear?

Lilian Katz
Deb, ante todo, piense en la frecuencia con que el niño lloriquea. Todos los niños lloriquean en uno u otro momento (¡y también lo hacemos los adultos!). Pero si el lloriqueo es frecuente, a diario, esto podría indicar que los padres no se comunican de manera suficientemente firme y clara sobre el comportamiento que quieren y que no quieren, o que se rinden después de que el niño lloriquea unas cuantas veces. Lo que pasa es que los niños aprenden que si lloriquean suficientes veces, pueden mantener la atención del padre o la madre y hacer que ella siga interactuando con él, y no es deseable tener este tipo de interacciones en forma regular. Como indiqué previamente, tal vez ha llegado el momento de cambiar de tema.

Moderador de IEL
A los participantes de la sesión de Chateo de esta noche, tal vez les interesarán algunas Páginas de consejos preparadas por el personal de IEL, que guardan relación con el tema de esta tarde. Estas Páginas incluyen:

• ¡Dime lo que quieres decir! Cómo hablar a los niños de manera franca
• Cómo usar las palabras en la disciplina de los niños
• Palabras animadoras
• Los buenos modales y los niños preescolares
• Ayudar a los niños a desarrollar el control de los impulsos

Moderador de IEL
He aquí nuestra siguiente pregunta:

¿Deberíamos limitar el uso del “No” con un niño para cuestiones importantes, como la seguridad? ¿Es menos efectivo el “No” si se usa con mucha frecuencia?

Lilian Katz
Ciertamente la seguridad tiene que ser el factor más importante para cualquier lista de límites y reglas. “La seguridad antes de la psicología” es una expresión que probablemente todos deberíamos tener presente. No obstante, en muchas cuestiones de seguridad, los niños preescolares necesitan que los adultos los supervisen y los protejan; no se puede esperar que un niño se preocupe por su seguridad física durante la etapa preescolar.

Puede que sea imposible fijar un número a la cantidad de veces que los adultos deberían decir “No”. Pero, como todo lo demás —por ejemplo, darles a los niños opciones, atención y cariño— la frecuencia tiene que ser la óptima en vez de la mínima o la máxima.

¿Cómo podemos discernir si hemos llegado a ese nivel óptimo? La respuesta se halla en la capacidad del niño o niña de adaptarse a su mundo. La cantidad adecuada de atención para un niño podría ser insuficiente para otro niño, o excesivo para otro. El bienestar del niño probablemente es la mejor guía para juzgar si estamos en buen camino.

Moderador de IEL
He aquí un poco más de información sobre las Páginas de consejos de IEL. Las cinco Páginas de consejos que acaban de mencionarse, se ofrecen también en inglés:

• Say What You Mean! Talking Straight to Children
• Using Words to Discipline Children
• Encouraging Words
• Manners and Preschoolers
• Helping Children Develop “Impulse Control”

Moderador de IEL
Dra. Katz, he aquí nuestra siguiente pregunta:

¿Se ahogará la capacidad de un niño de tomar la iniciativa al decirle “No”?

Lilian Katz
Esto es poco probable. Es importante ser selectivo en cuanto a lo que requiere decir “No” y lo que no lo requiere. Parece que los niños nacen con el impulso de tomar la iniciativa y explorar el mundo que los rodea. A nosotros nos corresponde asegurar que lo hacen de una manera segura y que aprenden poco a poco a respetar aquellos aspectos de su ambiente en los que no tienen el derecho de entrometerse. Decirles “No” unas cuantas veces, cuando es necesario para proteger la seguridad y los derechos ajenos, no debería interferir con el impulso innato de la mayoría de los niños de vivir al máximo.

Moderador de IEL
A los participantes del chateo, tal vez les interesará también una sesión anterior de Chateo con nuestra presente invitada, Lilian Katz. Este chateo, de abril del 2002, fue uno de los primeros chateos de la serie de chateos en línea de IEL. El trasunto del chateo, “El apoyo del desarrollo social infantil: Estrategias para padres y proveedores de cuidado”, se presenta en español en http://illinoisearlylearning.org/chat/katz/trans-sp.htm y en inglés (“Supporting Children’s Social Development: Strategies for Parents and Caregivers”) en http://illinoisearlylearning.org/chat/katz/trans.htm.

Deb
¿Podría comentar sobre la importancia de la participación de los niños en la formulación de reglas sencillas para la clase?

Lilian Katz
Deb, esta es una pregunta interesante. Mucho depende de las edades de los niños. Si tienen 4 años, yo no recomiendo pasar mucho tiempo discutiendo las reglas. Para cuando tienen 6 o 7, podría ser útil cierta cantidad de participación en pensar acerca de las reglas. Estas están destinadas a facilitar que sucedan las cosas importantes.

Por ejemplo, es importante que todos los niños puedan turnarse jugando con varios juguetes o actividades y por esto tenemos reglas para turnarse. En cuanto a las reglas sobre la seguridad, los adultos tienen que ser los responsables. Es poco realista intentar responsabilizar a niños preescolares o de kindergarten sobre su propia seguridad.

Moderador de IEL
Otro lugar para buscar recursos relacionados con la disciplina es la base de datos “Early Learning Web Links”(Enlaces Web sobre el Aprendizaje Temprano). Se trata de una base de datos con recursos en Internet sobre el aprendizaje durante la primera infancia que ha compilado el personal de IEL utilizando criterios cuidadosamente seleccionados, para que usted no tenga que vagar por un desierto de resultados obtenidos con un motor como Google. Esta colección de enlaces Web, fáciles de buscar, está disponible en: http://ecap.crc.uiuc.edu/cgi-bin/iel/searchiel.cgi.

Una vez que ha llegado a esta página, podría realizar búsquedas de dos maneras. Primero, podría buscar una palabra del título de un recurso. Por ejemplo, escriba “discipline” (disciplina) sin las comillas en la caja “Title” (título) y haga clic en el botón “Go Search” (buscar).

Segundo, podría buscar utilizando palabras clave previamente escogidas. Baje en la página hasta la caja “Choose the keywords” (Escoger palabras clave), elija “Discipline” y luego haga clic en el botón “Go Search”. Con esta búsqueda, encontrará 17 o 18 recursos.

jpm
Para volver a la anécdota sobre la madre que pareció triunfar sobre el niño que le dijo a su maestra (yo) que tenía tres ejemplares de un juguete popular. En ese momento, percibí del ‘lenguaje corporal’ del niño, que se sentía bastante incómodo de cierta manera después de que la mamá del otro niño mencionó los 100 juguetes. Tenía en la cara una expresión que tiene a veces cuando intenta contener las lágrimas; y yo había aprendido que esto NO significaba que el niño quisiera ser consolado. Ya que ningún niño dijo nada, no había nada verbal en lo que yo podía basarme. ¿Me imagino que a veces no hay nada que decir?

Lilian Katz
jpm, eso es cierto. Había poco que pudiera hacerse en ese momento.

jpm
¡Gracias, Dra. Katz ;-)!

Moderador de IEL
Dra. Katz, he aquí nuestra última pregunta, de artsy.

artsy
Con nuestros niños que clasificamos como que están a riesgo, también necesitamos ayuda para decirles “No” a los padres. Ellos conocen muy bien las actividades tradicionales que ya no son aptas para nuestro currículo, pero no quieren resignarse a que estas no se utilicen. ¿Cómo se puede decir “No” a los temas de días festivos que dominaban el currículo? Tal vez sería mejor dejar esta pregunta para otro momento. Lo siento… es que estoy tan emocionada de estar aquí con usted. ¡Es una verdadera inspiración para todos los educadores de niños pequeños!

Lilian Katz
artsy, sí parece un tema que se trataría mejor en otro chateo. Pero gracias por compartir sus preocupaciones.

Moderador de IEL
Con esto, llevamos a su fin la sesión de Chateo en línea de esta noche. El personal del Proyecto Illinois Early Learning quisiera agradecer a todos los participantes del chateo de esta noche por enviarnos sus preguntas y por su paciencia en esperar las respuestas. Los invitamos a unirse a nosotros para el siguiente chateo, el último del año académico 2004-2005. Este chateo, “El Método de Enseñanza por Proyectos y las Pautas de Aprendizaje Infantil”, se llevará a cabo el miércoles 1 de junio a las 7:00 p.m. del huso horario Central. Nuestra discursante invitada será Sallee Beneke.

Moderador de IEL
Y finalmente, muchas gracias a nuestra propia colaboradora, Dra. Lilian Katz, por compartir su perspicacia y sabiduría con nosotros esta tarde.

Lilian Katz
Hasta luego a todos. Ha sido un placer “conversar” con ustedes esta noche.

Deb
Ha sido un deleite y una honra asistir a este evento y conversar con usted esta tarde, Dra. Katz. He aprendido mucho leyendo sus artículos y publicaciones durante años, y le tengo mucho respeto. Mil gracias.

jeansigne
¡Muchas gracias!

Moderador de IEL
Una vez más, gracias a los participantes del Chateo. ¡Que llegue por fin la primavera de Illinois que esperamos hace tanto tiempo! Mientras tanto, espero que gocen del resto de esta tarde fresca.

---

Pregunta Adicional

Pregunta
Cada vez que estoy hablando por teléfono, parece que mis hijos se portan como locos o empiezan a reñir intensamente. ¿Cómo puedo ponerle fin a este patrón?

Lilian Katz
La primera cosa que debe hacer es pedirle disculpas a su interlocutor, y luego colgar el teléfono. La mayoría de las conversaciones telefónicas pueden reanudarse en otro momento o pueden abreviarse. De este modo usted puede establecer su credibilidad y los niños aprenderán que no se les permite portarse como locos, simplemente porque usted está hablando por teléfono.

Es poco probable que surta efecto cubrir el teléfono y amenazar con castigarlos cuando se acabe la conversación telefónica o decirles cosas como: “¡Ya verás cuando acabe de hablar!” Es más importante mantener las reglas y límites razonables y hacerlas seguir hasta que los niños aprendan que usted cumple usualmente con lo que dice.

Digo ‘usualmente’ porque somos seres humanos. Sería poco realista esperar que actuáramos consecuentemente en todo momento. ¡Realmente no sería un ser humano quien hiciera cumplir las reglas siempre y sin falta! Además, por medio de las maneras en que nuestro comportamiento varía —que podrían depender de la hora del día, los vaivenes de la vida u otras complejidades de los eventos diarios— los niños aprenden a adaptarse a la cultura y al contexto dentro del cual crecen y viven.

Acerca de IEL | Recursos | Calendario | Preguntas | Pregunte a un perito | Contáctenos | Búsqueda
Home | About IEL | Resources | Calendar | Questions | Ask an Expert | Contact | Search

NOTA: En esta página pueden encontrarse publicaciones que están disponibles como archivos del formato PDF. Para poder leer estos archivos, baje el programa gratuito Adobe Reader.